MD

Básicamente... No se porque usé esa palabra, suelo hacer cosas sin saber porque o solo porque me gustan aunque no tengan sentido. Me llamo Mercedes, en su momento odie ese nombre, pero no me vería ni por puta con otro, es mi marca, mi bandera, soy Mercedes para siempre.
Voy a psicólogos desde que tengo 8 años, siempre me dio vergüenza decirlo, precisamente porque nunca supe el porque ni tuve un diagnostico. Hasta que lo tuve... ataques de pánico, trastorno de ansiedad generalizada e histeria... tres trastornos psíquicos que cambiaron mi vida por completo. Un día pase de ser esa chica divertida, llena de amigos, que salía todas las tardes, a quedarme encerrada en mi cuarto con miedo de salir, de ver gente, de un día para el otro pase de tener vida a no tenerla.
Mi mamá es el pilar más grande de mi vida, sin ella yo no podría vivir y lo juro el día que mi vieja se vaya me voy con ella... Creo igual que esto afecto mucho en mi vida, el estar tan apegada a ella me genero una dependencia.
Tengo solamente 15 años y creo que se más del dolor que de la felicidad. Siempre creí vivir en una vida perfecta, en un mundo lleno de buenas personas y demás, hasta que un día me cruce que alguien no tan bueno... LA REALIDAD. Ella se interpuso muy de golpe en mi camino, me cayó como baldaso de agua fría y no quedo otra que tratar de aceptarla y seguir, era eso o decirle chau a todo.
Mi ánimo gira como las agujas del reloj, cambia por segundo, a veces, creo que estoy mal diagnosticada y soy bipolar pero según dicen todo esto es "normal" vaya a saber uno que carajo es la normalidad.
Soy la persona más hipócrita, caprichosa y desconfiada. Vivo juzgando a la gente como si mi vida fuese un ejemplo para seguir, cuando tengo un problema con alguien prefiero ir a decírselo a alguien y hablar de más en vez de hablarlo con quien se debe, me da miedo afrentar las situaciones. Mi vida es un capricho, daría todo porque el mundo se adapte a mí y no yo a él. Y demasiado desconfiada... Siempre dudo de que la gente me este mintiendo, me esta ocultado algo, me esta falseando, siempre vivo en una duda.
Mi viejo me abandono, aunque hasta el día de hoy si quiera pudiera verlo y agradezco tenerlo vivo, él me abandono y por ende le tengo pánico al abandono, a la soledad. A mi mamá le preguntó cada dos segundos si me quiere, si soy la más importante para ella, si nunca me va a dejar de amar, es un miedo que quiero superar. Y juro que lo haría con cada una de las personas que quiero pero tengo un maldito complejo de querer encajar en la sociedad, de hacer todo en base a los que los demás opinen me cuesta muchísimo hacer oídos sordos y se que quedaría como imbécil si ando preguntando si me quieren o no, pero es lo que haría y creo que guardarlo me esta haciendo mal, pero que se yo, algún día explotaré y lo haré.
Creo que por hoy esta todo dicho, después seguiré..